2009/08/24

"Jurassic Park III": La mejor comedia surrealista de la historia del cine

Una de las cosas que me encantaría hacer en el mundo, sería analizar secuencia tras secuencia lo absurda que me parece (cada vez que la veo) la tercera entrega de Parque Jurásico, cosa que no haré del todo, esto la verdad no parece una reseña normal, más bien sacaré algunos puntos de esta cosa hecha en celuloide. Película de Joe Johnston, director que a priori no me disgusta para nada (a el le debo grandes momentos de mi infancia viendo "Jumanji"), pero tanto Spielberg de productor, tanto Michael Crichton y Sam Neill se lavaron las manos para conseguir algo aceptable y pusieron sus nombres en un film puta, osease un film para ganar dinero, sin mucho más contenido. Es curioso, porque el tonto que soy yo, ha visto el film más de tres veces, he de admitirlo, creo que en mi pubertad, la tercera entrega me entretenía, el ritmo endiablado (siempre dije que la tercera parte era un ¡Corre, Corre que me comen los dinos! todo el rato, estaba bien, pero para historia y guión las otras dos, sobretodo la primera, que es la buena). Acabo de revisionarla (Pues las dos anteriores de Spielberg las he visto muchas más veces y me siguen gustando a día de hoy) y la verdad, pierde muchísimo con los años. Después de ver mucho cine de aventuras, esta peli la verdad es bastante horrenda. Hay momentos de puro surrealismo, donde nada se toma en serio, los gráficos por ordenador y los muñecos de Stan Wiston se confunden y no se mezclan bien. La fotografía parece sacada de un telefilm barato, los actores (sobretodo Téa Leoni) están muy poco correctos. En general un desastre hecho cine. Una deshonra que cierra la trilogía de la peor manera imaginable, y os diré más o menos porque lo veo asi.

La película empieza con el ataque de..., estooo, de, ¿Qué coño ataca al barco para que se estrelle con la única roca que hay en el maldito mar?. Luego se presenta al mítico Dr. Grant en casa de Ellie (eso si, chapó para Laura Dern, quizás la única con sentido común en la peli) donde Grant juega con muñequitos a su puta bola, la ostia. La presentación del personaje de Billy, impecable por decir algo, pues la metáfora de confundir roca con huesos de dinosaurios derivando al el tema sexual es de lo peor que se podía hacer en "Parque Jurásico", no se como Crichton permitió esto. El caso, confunden al doctor Grant por el dinero para ir de vuelta a la isla (Después cual hipócrita reprochará a Billy que robase los huevos de raptor con la mejor intención, claro, la excusa de Grant para que el alma de Billy se corrompa por ambición es que es joven, ¿Y tú qué Grant? anda anda). El momento que más risa causa y que parece sacado de los mejores films de los Monty Python, es sin duda, ese que Grant está soñando y un raptor le habla con la voz de Billy, escena memorable donde las haya, jajaja. El nuevo dinosaurio, el puto Spinosaurio, es para echarle de comer aparte, pues se carga los menos de dos minutos que el gran T-REX tiene en la peli (Spielberg, ¿Como pudiste permitir esto?) pues con una llave cual ninja, el dinosaurio encorvado se carga al rey de los dinosaurios en un abrir y cerrar de ojos, olvidándose de sus presas, más tarde. Y asi sigue la peli, la primera escena de los raptores, está curiosa, ahora, los nuevos "modelos" de raptores son verdaderamente horribles (con plumas en la cabeza, parecen Indios) sinceramente dan mucho menos miedo que en las otras dos, y sí, son estúpidos por mucho que el film se empeñe en decir que son muchísimo más listos que en las otras dos películas (no hay más que ver la cochambrosa trampa que les gastan a los protas, vaya tela, al guionista le deberían haber recomendado leerse la secuela, pero la novela de Crichton y no el film, claro, "El Mundo Perdido", donde los raptores si que son listos y temerosos, tienen una escena con unas chocolatinas y una jaula que esperaba que Spielberg hubiese rodado, pero bueno...).

El niño perdido en la isla se marca las escenas mas tontas de la peli, ¿Como es posible que tres tíos armados hasta los dientes (con bazookazo incluido en su presentación), mueran a los 3 minutos de pisar la isla, y un criajo de mierda que se dedica a robar pis de T-REX (como escucháis) sobreviva ocho semanas en un bunker de mierda?, increíble, para fliparlo, para descojonarse. Luego, critican Grant y piojoso juntos a Ian Malcom por toda la cara, llamándolo prepotente, sin venir a cuento. Más tarde, la famosa escena del dichoso teléfono móvil, que supuestamente suena entre los intestinos del encorvado, pues vaya guay. El encorvado logra no comerse a Grant y el crio por vago, porque con una zancada de más podría hacerlo. Cuando parece que el grupo se ha puesto a salvo, el encorvado rompe una SUPER verja de metal para proseguir con su caza, casualmente, había por alli un refugio hecho de ¿Madera y una puerta de hierro? que nuestro amigo el encorvado no puede abatir después de cargarse un pedazo más grande de la otra verja, si esto no es un What the fuck, que venga Dios y lo vea (oséase, John Hammond xD). Y entramos en la quizás única escena donde se consigue un poco de suspense, la jaula, donde aparecen los dinosaurios voladores con mala leche, que no paran de dar por culo a los personajes, intentando comer algo de nuevo, Grant metiéndole una patada a uno, Billy con su momento heroico, las crías con espasmos, Alan descubriendo que están en una jaula de pájaros oliendo la mierda (literal) de los bichejos ( Alan dice: ¡Es una jaula! a lo que Téa Leoni responde cual embobada: ¿Para qué?, hombre digo yo que para guardar cocos, ¿No? , eso o para que los luchadores de la WWE se metan de leches con los dinos jajaja).

Y asi, llegamos al último tramo (venga, ya no puede ser tan mala), pero cuando la cosa parece mejorar con la adquisición del barco y esa conversación medio decente que Grant mantiene con el crío sobre la diferencia del estudio con poder ver y tocar, aparece, ¿Quién? ¡Nuestro amigo el teléfono! sonando entre un montón de mierda, de nuevo literal, una buena máquina si señor, soportando jugos gástricos y encima funciona, la "reostia" (la cara del dinosaurio que aparece por la cara oliendo la mierda del encorvado y se marcha ido de la olla no tiene precio xD). Luego, escenita de acción con el encorvado que no entiendo porqué no se come al personaje de William H. Macy cuando este cuelga de la grúa, tiempo tiene de sobra antes de que le tiren la bengala. El caso, H. Macy haciéndose el héroe y salvando su matrimonio, ole los huevos del guionista. Y tras llamar a Ellie en el último momento, llega el final con los raptores, una escena sencillamente absurda, pues, los bichos cual estúpidos, se creen que Téa Leoni ha robado los huevos por ser mujer (otro What The Fuck con todas las letras, el primero, hay muchos más en la misma escena, que dura menos de dos minutos), Alan saca la mochila y le da los huevos al personaje de Leoni, esta se los pone a los Raptores. Y lo mejor, Alan tiene en la mochila de Billy la caja de resonancia falsa de raptor de los cojones, que sirve para que al usarla los raptores se rallen (cual flautista de Hamelin) y se vuelvan más agresivos, a lo que el elocuente personaje de William H. Macy, responde: "¡No,no! ¡Haga que se vayan!", yo soy Grant y dejo que se lo coman, porque ya me dirás tú, como se comunica uno en velocirraptoriano con una mierda prefabricada, en fin, que los raptores huyen como putas cuando oyen los barcos, helicópteros. Dios santo, ¡El ejército! increíble, según otra vez el personaje de H. Macy, la embajada estadounidense no movería un dedo, pues o Ellie se tira al presidente o no se, porque tal exageración es ya el colmo.

Y recordando (a su manera claro) al final de la primera parte, el señor Joe Johnston se convierte por fin en John Hammond, con la escena "bonita" final. Billy sobrevive y está ya subido en el helicóptero con su risa de palo (Otro What The Fuck, con todas las letras), Los bichejos voladores salen libres y bellos, para colmo sin atacar al helicóptero (parece que se han calmado, o han admitido que son unos inútiles por no haberse podido comer ni al que tenían a huevo, Billy). Así, emigrando, termina el film con la música de un John Williams que fue inteligente y decidió no meterse en este despropósito. Y la verdad, esto si que es un análisis, no completo del todo (hay alguna cosa que ahora me ha venido que he olvidado escribir por el camino, pero bueno, ya es suficiente), que ha servido para cambiar mis principios sobre este film. Pasa como con la tercera parte de la momia, que nunca debió de haber existido como la conocemos. Spielberg es grande, ahora, como productor a veces, la caga, este "Jurrasic Park III" es un ejemplo. Le doy un 3 siendo benevolente, y que conste que soy fan de la saga jurásica, también me he leído "El Mundo Perdido", por si quedaba alguna duda sobre mis gustos.

NOTA:3/10
RECOMENDACIÓN: Evitar.
AÑO: 2001
DURACIÓN: 92 min
Ficha en IMDB
Trailer en Youtube


7 comentarios:

Charly Ramone dijo...

Joder, pues yo no la recuerdo tan mala.

Luigi R.p. dijo...

ni yo hasta hoy, será que me ha pillao mal xD

DASKABE dijo...

A ver, yo creo que te tomas la peli demasiado en serio, cuando no es mas que para echar el rato y poco más, aunque del género hay películas actuales mucho mas conseguidas.

Es un film fallido, pero que por lo menos entretiene un poco.

Es curioso, porque los tres guionistas del films han hecho otros trabajos muy buenos.

Anónimo dijo...

En fin... si alguien le gustó las otras peliculas que vea esta. Demasiado duro le has dado ha esta peli, se nota que no te gusta el mundo de los dinosaurios...

Anónimo dijo...

Esta mierda no merece ser parte de la saga de Jurassic Park, una total porquería!

Hugo torres dijo...

PUES AVER COMO SALE LA CUARTA ENTREGA PARA EL 15 JUNIO 2015 :)

Nega Rage dijo...

Madre mia, menudo hater no? la peli tiene sus fallos de guión pero es buena, los animatrnicos y el cgi para el 2001 eran espectaculares. Yo creo que te escoció un poco ( y a la mayoria de los fans ) que se cargasen al Rex. La peli es de 7, pero tu ''crítica'' si que es de 3...